Prometí no volver a escribirte

Vivo en mi otoño general
mi septiembre particular
y tu cama como hostal

Me prometí no volver a escribirte y no lo voy a hacer, tengo muchas y mejores cosas que hacer.
Pero hoy me he vuelto a despertar y en la oscuridad de la noche mientras buscaba a tientas la luz ha vuelto a ocurrir, y es que el punto en el que mis pensamientos y mis verdaderos sentimientos coexistían se ha vuelto a romper desembocado así en un baile descompasado de ambos en mi cabeza.
Así que han vuelto a aparecer. Han flotado sobre el techo de mi, ahora fría, habitación los trozos de cristales de las ventanas que daban a nosotros. 
Los recuerdos que durante años se me han clavado y me has clavado a fuego en cada tramo de mi piel, esos que probablemente tu ya has olvidado.
Y aquí estoy de nuevo buscándote en mis madrugadas viendo como las velas que he conseguido mantener vivas en la oscuridad se consumen. 
Estoy susurrándome para no olvidarme ni de mi misma e intentar que mis monstruos no aparezcan de nuevo. 
Dando vueltas en unas sabanas cubiertas de hielo que me erizan hasta las pupilas y me abren heridas hasta en los órganos vitales
Prometí no volver escribirte.
Pero estoy encerrada en un amanecer, tumbada mirando la nada mas absoluta, y ya sabes, sin nada mejor que hacer.

De tú a tú.

"El fin siempre justifica los miedos" Risto Mejide

Tenía ganas de una entrada así de tú a tú, contaros un poco y poneros al día de todo que entre tanto texto y tanta foto os tengo olvidados.
Este finde semana he estado en Málaga y ha sido genial. Sobre todo porque el sábado volví a ver a Supersubmarina y me deje la voz allí en la París 15. Supongo que a mucha gente no le gusta este tipo de música o este grupo en concreto pero a mi desde la primera canción que escuche se me han clavado sus acordes en la piel.
Sois enormes de verdad os lo digo, por cantarnos no solo una canción más sino 6 o 7.

"Vamos a dejar bien alto el pabellón" Supersubmarina

Necesitaba un fin de semana así para encontrarme. Y he estado con mi hermana a la que le debo tantísimo por aguantarme, gracias. Eres las única con la que podré sincerarme y contarle todos mis miedos, nunca mejor dicho, sin ningún miedo,
 A todo esto Málaga cada vez estoy más enamorada de tí jope.
(Y no se como pero este verano vamos a terminar en Gijón, Chico de los poemas te vas a enterar)

"Cuidate nos debemos la vida"Andrés Suarez

Hola me acaban de sacar de la portada de un disco indie, adiós.
(El natura da mucho de sí para las fotos)

"No hay nada como un gato cuando el cielo se apaga"
No se de quien es la frase me la encontré en una pared)

Me siento productiva dejemoslo ahí. 
Lo que me leáis a menudo os daréis cuenta que siempre digo muchas cosas y no hago la mitad. Pero tengo que empezar a hacerlo, no se que como, organizándome o algo pero antes de que me estallé la cabeza hay que poner un poco de orden a mi caos.

Joder, ama mi caos.

He estado leyendo libros este mes y me he enamorado de ellos, por supuesto os los recomiendo muchísimo.
Tenía muchas ganas de leerlos en especial el de Serendipia porque David Sadness junto con Jaume Plensa son unos de mis referentes artísticos,
Y me sorprendió mucho Los seres que me llenan, son relatos cortos a cada cual más raro pero por eso mismo yo creo que me gustaron.

Lee y ensancha el alma.

Y seguimos a nivel cultural con películas este mes en el cine he visto tres, Civil War que me ha gustado bastante y dos españolas, Kiki con la que me reí mucho y disfrute como una niña pequeña El Olivo y aunque parezca que no, más allá de la historia del olivo y de la familia que trabaja en el campo y toda la que forman, es una película dura y de verdad que he salido con ganas de querer aun más a mi abuelo y agradecerle que soy lo que soy por el, esta última os la recomiendo en especial.

"A los que solo vemos cuando imaginamos"

Finalmente os tengo que hablar de mis cortometrajes y no os lo dije pero hace poco hicimos un videoclip de la canción Sierra y Canadá (https://t.co/i4wJVvVSWC) del que os hablaré en la próxima entrada, pero estamos preprando un proyecto y necesitamos ayuda. Toda la gente que le guste la música, el cine, la fotografía, la publicidad... nos puede ayudar en este proyecto ya os iré contando más, como lo vamos a hacer y tal. Se qué no me lee mucha gente en este blog pero si alguien lo lee y se anima que no dude en hablarme aunque no me conozcais. ¡No me como a nadie! (rcbermejoprieto8@gmail.com)

Sierra y Cánada. Amor asincrónico.

 Ya si que si lo prometo gracias a las personas que han estado conmigo este mes en especial y todo lo que llevamos de año, desde aquí echo la vista atrás y por fin las cosas buenas ganan a las malas.

No te rindas aunque el frío queme
aunque el miedo muerda

Bañeras

"No me des lecciones de cordura,
cuando lo que quiero es que
alguien en su sano juicio quiera
 enloquecer conmigo"

En esta historia vais a tener que hacer un esfuerzo y conseguir imaginar más allá de una bañera o de una manía, es una parte de mi, es una parte de la gente de mi vida, y de los momentos que he vivido. 
Nos son bañeras son recuerdos, no son vecinos desconocidos son personas perdidas. Espero que me entendais, Nos leemos. (Tengo muchas cosas que contaros) 
(A todas las personas que sufren traumas, a todas las que han estado en shock y todos han pensando que aquel problema no era para tanto. A todos los que nos hemos visto envueltos en complejos y a todos lo que han sido capaces de quitárnoslos.) 

Entré por la puerta de mi nuevo piso arrastrando las maletas y bultos que me acompañaban, estaba agobiada y haberme mudado a un piso en el centro de Madrid no ayudaba demasiado, el ruido hacía vibrar los cristales
Tire todo excepto la mochila que contenía la cámara y el ordenador que coloque sobre mi nueva mesa con todo el amor del mundo, eran los únicos objetos que para mi tenían algo de valor. Abrí las ventanas y la claridad de aquel 1 de septiembre me inundó las pupilas, respiré aliviada al fin, me encendí un cigarro y empecé a fumar. Estaba tan acompañada y tan sola en aquel piso que me hacía sentirme algo poderosa. 
Me giré y dejé de mirar a mi preciosa y caótica Madrid, apoye los codos sobre el borde de la ventana e inspeccioné las paredes blancas de aquel dormitorio con una cama de matrimonio que ocupaba gran parte de la habitación. Entonces mi mirada se topó con la puerta del baño, contuve el aire por unos minutos y recordé que mi gran enemigo se encontraba ahí dentro, que suerte la mía haber conseguido olvidarle durante el viaje, pero había vuelto y tan solo unos 10 centímetros de maderas nos separaban. 
Me terminé el cigarro y acerqué a la puerta, respire hondo para intentar vaciar mi cuerpo de la mezcla de miedo y asco que sentía en aquel momento. 
No lo conseguí. 
Encendí las luces y gire el pomo. 1, 2 y... 3 Abrí la puerta y para mi sorpresa aquel baño era casi más grande que todo el piso, perfectamente podía poner un colchón allí y olvidarme de la cama de matrimonio que de seguro haría que me sintiese aún más pequeña y que terminaría usando para todo menos para dormir, manías extrañas de estudiantes o simplemente mías. 
Nada más entrar comprobé el cerrojo, cuestión de supervivencia para evitar futuros y nuevos traumas. 
Me giré y la ví allí estaba, la bañera, se me erizaron todos los pelos del cuerpo, me acerqué y pasé la mano por el filo y cerrando los ojos y contra mi voluntad abrí el grifo. 
Supongo que os preguntareis el porque de tan peculiar escena y no, no es que sea una especie de hippie naturalista que esta en contra de ducharse, de echo hace años bañarme era mi actividad diaria favorita, me sumergía bajo la alcachofa y mis problemas se iban por un buen rato, pero hacía unos años me quedé encerrada en una habitación con tan solo una ducha de 1 metro y medio cuadrado en el que permanecí por dos horas esperando a que las personas que había al otro lado de la puerta me sacasen asegurando que solo estaría allí minutos, en esa época los espacios pequeños me agobian hasta tal punto de provocarme ataques de ansiedad, pero ese día no pasó nada de eso. No tuve ningún ataque de ansiedad, no grité, ni lloré, contuve mis emociones por dos largas horas dentro de una ducha para el asombró de todo y el mío propio. Pero tuve una secuela, un detalle que se les escapó a todos cuando me sacaron de allí, aborrecí las duchas ajenas. 
Desde aquel día solo puedo ducharme tranquilamente sin ninguna prisa en la ducha de la casa de mis padres y porque ha sido la ducha que he utilizado desde pequeña y la conozco demasiado bien, en el resto de duchas de pisos en que los que he estado o casas ajenas siempre me he duchado de puntillas e intentando tardar lo menos posible sin contar con el cuarto de hora de antes para asimilar que me voy a meter en el cubículo en cuestión. 
Y allí estaba en esos quince eternos minutos con la mirada perdida el chorro a presión de agua y con el aire que provenía de la ventana que había dejado abierta dándome en la nuca. A los 5 minutos empecé a desnudarme lentamente, me quité la ropa con todo el amor del mundo, lo necesitaba en aquel momento necesitaba quererme y darme cariño a mi misma para afrontar aquel terrible shock del que parece que nunca iba a salir. Me acerqué a los pies de la bañera aún con aquella brisa jugueteando por mi cuerpo y metí los pies y con ellos todo mi cuerpo. Absoluto silencio y yo luchando contra mi voluntad para no ponerme de puntillas, parecía que lo había conseguido. 
Destensé los parpados y empecé a escuchar algo al otro lado de la pared, debía dar con la bañera del vecino y notaba como jugueteaba aquel extraño con el agua, aquel sonido era tan real que parecía que tan solo nos separaba una pared de papel. 
Su actividad hizo que me olvidase de que estaba allí de pie, de echo hacía que me olvidase tanto de todo que termine sentada y acto seguido tumbada. 
Allí estaba flotando en la bañera escuchando la respiración de un desconocido que sin saber porque me relajaba hasta niveles insospechados o quizás era esa bañera que me atraía como canto de sirenas a marineros. 
A ratos cantaba, a ratos callaba y disfrutaba como yo de aquel momento, a ratos leía, y al rato recordaba cosas que le hacían reír y que me hacían reír a mi también. 
Y sin darme cuenta día tras día me costaba menos entrar en la bañera y estar allí durante un largo rato. Pero se fue y mis miedos volvieron a llegar hasta me enteré que aquel piso tenía una especie de re-alquiler clandestino por lo que nunca tenía un vecino fijo siempre eran respiraciones distintas. 
Me entristecía que algunos se marcharán, pero enseguida cuando escuchaba el grifo y el flujo de agua cayendo en la bañera paralela a la mía salía corriendo me desnudaba y me sumergía en la bañera. Cada uno tenía sus manías. Algunos escuchaban música y cantaban, otros directamente cantaban sin música, algunos incluso se ponían una película de fondo, otros repasaban mentalmente sus guiones de teatro o el temario de sus futuros exámenes, otros lloraban, otros estaban acompañados. De todos los géneros, edades, nacionalidades. Desconocidos que me hacían sentir mientras flotaba en agua caliente, desconocidos que me habían sacado de traumas que ni mis seres queridos habían podido quitarme. 
Me sentía como una voyeur auditiva. 
Todos eran distintos y todos aportaban algo en lo que se había vuelto a convertir mi rutina preferida, a veces me imaginaba sus caras, me imaginaba como era de forma visual sus momentos más íntimos, me imaginaba como sería todo sin aquella pared que cada vez me parecía más que sobraba. 
Un día escuche otras pulsaciones, pulsaciones que me hicieron sentir más aún que el resto de personas que habían pasado por allí, de nuevo seguí mi ritual, me desnudé con gran agilidad y me sumergí en la bañera. Sentía su mano contra la pared esperando a que la mía se posase, sabía que estaba allí, sabía que estaba al otro lado y eso hizo que me zambullese intentando buscar la forma de acercarme más a el. 
Resurgí de entre el agua y me encontré en medio del mar pero con el aire de Madrid que fluía entre la ventana abierta de mi habitación, entonces miré a todos lados y lo ví a unos metros de mí y empecé a gritarle y a nadar y el se acercaba también. Nuestros cuerpo al fin se rozaron, y nos convertimos en una única persona ante tal contacto. Me había despojado de todo lo que me dolía y se había ido junto con el agua por el desagüe de cada ducha. El último baño en el que me aún me encontraba había conseguido que el agua se quedase limpia de todo problema, de todo dolor, de cada shock y de cada trauma hasta tal punto que me había encontrando nadando en mi propio mar, en mi propia libertad con la única persona, que tras muchos intentos con otras personas, había sido capaz de quitarme la capas de piel infectadas por los recuerdos que me quemaban hasta los órganos vitales.

Dulces noches de insomnio y somniloquia

"Me asusta un poco sabe, sentirme sentimental" Benedetti

Un día hubo un accidente fatal, según cuentan ninguno salió ileso, pero os confieso que si, y que yo me halle en el medio de aquel terrible siniestro, pero también os debo decir que jamas volví a ser yo.
Todo empezó con un "perdona tienes fuego" y eso que no fumo.
El con su sonrisa perfectamente alineada y con sus enormes ojos castaños me tendió un mechero, me giré y prendí un cigarro imaginario, de lo que no me di cuenta en aquel momento, que prendiendo aquel cigarro inexistente en realidad estaba prendiendo el comienzo de un doloroso final.
Pasaron los días y yo dibujaba estrellas con sus hoyuelos y escribía sobre aquel momento eterno.
Empecé a sentir mecanismo girando por todo mi cuerpo, empecé a sentirme mal y no podía parar de pensar en todo aquello.

-¿Que me ocurre doctor?
Dije mientras me incorporaba de la camilla del hospital.
El médico se rasco la cabeza y me contestó sin mirarme si quiera, aun dentro de su asombro.
-No tengo ni la menor idea
En aquel momento su cara se iluminó y murmuró algo que no llegue a entender, empezó a buscar como loco por todos sus cajones.
-Sinestesia- gritó de repente- Sufres sinestesia
Mi cabeza volvió años atrás a las clases de literatura, y empecé a reír
-Imposible, ¿sabe usted que eso es una figura estilística?
-Lo se bien, mejor que tu créeme- dijo con desprecio- ¿es que no lo siente? ¿no se da cuenta? Ahora mismo estas oliendo mi asombro, estas probando cada palabra que digo, estas viendo mis sensaciones, estas escuchando los silencios de mis pausas.
En aquel momento me di cuenta, tenía razón, sentía todo diferente, podía ver, oler, probar, tocar, oír lo que nadie podía ver, oler, probar, tocar u oír.
Me asuste.
-Pero ¿como consigo la cura para esto? ¿como me ha pasado?
-He encontrado muy pocos casos así, es un gen que despierta ante los estímulos de otras persona con las mismas características, lo tiene mucha gente pero la mayoría de personas nacen, viven y mueren con el dormido. No se que ha pasado contigo...
En aquel momento volví a esa noche, a ese mechero, el había sido el culpable, sonreí y el médico se dio cuenta instantáneamente
- Vaya parece que ya sabes quien ha despertado tu gen.
- Gracias doctor
Me levante y salí corriendo tenía que encontrarlo empecé por aquel bar y sus alrededores, me recorrí todo el centro, busque en los pisos de amigos que teníamos en común, horas y horas de búsqueda fallidas, no podía mas entre a un café y todo el mundo me miraba veía una mezcla extraña de sentimientos.

Me senté y pedí un café, me sumergí tanto en aquella taza que me olvide del mundo, entonces lo sentí, extendi la mano y toque su mirada.

No recordaba aquella noche, pero empezó a hablarme algo desesperado, me recordaba un poco a mi misma. Empezó a hablar de aquella extraña enfermedad y empecé a hacerme la tonta como si no supiera nada de aquello.
-¿Sinestesia? - pregunté

El asentía todo el rato y supe que era el momento y comencé a susurrar

- Lo cierto es que yo también tengo esa "cualidad" desde niña, pero hasta ese dia que te ví no se había despertado, y ahora escucho como tus miedos crecen y puedo ver como tus sentimientos se paran.- En un susurro aun menor le confesé- Tus ojos saben a miedos y huelen dudas infinitas.

- Lo tuyos saben a seguridad y a canela- me dijo el antes de callarnos con un beso.

Tuve sentimientos encontrados con aquel beso, no se si lo odio o si le encanto, pero creo que ni el mismo lo sabia.
Pasaron los días y cada dia le quería más, volví a escribir sobre el, y no solo eso, aprendimos a contar cuentos chinos para poder quedarnos un lunes en la cama en pijama. En cuanto empezaba a escuchar sus intenciones de hacerme cosquillas empezábamos a correr por el pasillo, no se como siempre terminábamos en el suelo.
Pero poder ver las mentiras, sentir el malestar, probar los desengaños, nunca llega a ningún sitio.
Discusiones a todas horas, ver su rabia y probar sus lágrimas, me desmoralizaba cada noche, no podía mas, cogí la maleta y ahí empezó a colapsarse todo, hay comenzó de verdad nuestro accidente, lo comencé yo saliendo por la puerta y tomando ese avión que el aseguraba que era una forma de decirle hasta nunca.
Me subí a un avión que ni sabia donde iba mientras escuchaba como se rompían nuestros sueños e ilusiones.
A veces aun vuelvo a esa noche, el siempre decía que la vida de los taciturnos se esconde en sus noches de insomnio y en mi somniloquia nocturna (decía que hablaba hasta dormida).
No he vuelto a pedir mecheros ajenos, lo prometo, siempre llevo el mio, y eso que no fumo.

Como sobrevivir a una madre filóloga.

A una madre-profesora filologa no se le engaña porque te puede hacer un pareado a lo Don Juan Manuel "Por engañar al profesor, te vas a leer el conde Lucanor" 

Es dificil sobrevivir a las discusiones de una madre filóloga conoce todos los sinónimos de las palabras que más te duelen y los antonimos de las cosas que mas te gustan
A pesar de tener una madre filologa aun no he descubierto que les pasa a todos con los "Juanes" en las sintaxis y por que el pobre "Juan" siempre realiza la acción ¡como si no hubiera mas nombres!

Blasfemar en mi casa no es hablar mal de dios, blasfemar es no sufrir cuando lees un poema de Becquer, blasfemar es hablar mal de Lorca, blasfemar es decir que un libro te aburria por no lo entendias.
Toda madre filologa sufre de sinestesia y huele el miedo cuando dices "me lo he estudiado" pero chicos, sabe perfectamente que eso precisamente no te lo has estudiado y alla que va ella a poner esa pregunta en el examen.
Como buena madre filologa relaciona cada momento con alguna frase mitica "Madre mia, no hacen mas que poner viejas glorias en la tele, pero si tienen que estar como la calavera de Shakespeare"
Como buena madre filologa si te quedas hasta las tantas terminando un libro ella hace como que no vea nada y te guarda el secreto, pero uy como te pille con el telefono debajo de las sabanas, te hace una metonimia, una parte, el movil, por el todo, el gran castigo.

Puede ser que si tienes una madre filologa hablen siempre con epitetos epicos, buscando los adjetivos que hagan contundentes las palabras.
Cuando le llegas con tus problemas y preguntas existenciales, se empiezan a reir, y tu perpleja la miras sin entender nada y de repente te suelta "¿ y tu que vas a hacer cuando te tengas que leas niebla?" y tiemblas solo de pensarlo
Como buena madre filologa recurre al Vuelva usted mañana de Larra cuando quieres algo y no haces mas que insistir.
Pero si de verdad tienes una madre filologa sabras que te quiere con una fuertisima hiperbole.

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe... No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música. No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa"
Te quiero mamá.